Ənənəvi reseptlər

Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir

Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir

Menyu maddəsi 5 May saat 14: 00 -a qədər pulsuzdur. və 16:00 təchizat sona çatanda

Mayın 5 -dən sonra ramenritolar 9 dollara satılır.

Greater Hartford, phorritos, ramen burger və Kung Pao toyuq tacosları kimi Asiya-füzyon tərzi qarışıqları üçün yad deyil. Cinco de Mayo'nun vaxtında, Hartforddakı Bob Ramen və Connecticutdakı Plainville, Yapon əriştə şorbasındakı bütün maddələri (təxminən) tortillaya bükən öz "ramenrito" ilə cavab verdi.

Əl məhsulu bir protein, ramen əriştə, soğan, menma (mayalanmış bambuk tumurcuqları), sarımsaq pastası, nori və xama əsaslı burrito sousu ehtiva edir və daldırma üçün ramen bulyonunun bir tərəfi ilə verilir.

Aşpaz Conor Fallon, burritoların əvvəlcə Hartfordda toyuq və ya donuz əti ilə satışa çıxarılacağını və tələbata uyğun olaraq vegetarian seçimlərini araşdıracaqlarını söylədi. Sahib Patrick Miceli, Plainville'de ədviyyatlı dana bulgogi və toyuq əti ilə xidmət edildiyini söylədi.


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Deyəsən adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, darıxdırıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram əlavə su kütləsinə də əlavə edirəm). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bir çuval çantası məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Nyu -Yorkda yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafat etdi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yumşaq bir şəkildə dedi ki, mən depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları mətbəxdən çıxarıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və tez -tez Allaha müraciət edəndə "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” o, ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə dəli kimi baxır. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Ehtiyac duyduğunuz zaman biz sizin üçün buradayıq. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel kimi dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Mən demək olar ki, dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, tək bir tarixim yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, mən Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxana ağ örtüklü, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı sala bilən sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər peşman olduqlarını söyləyirlər, sonra dil bağlayırlar və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! Xeyr – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri.Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? "

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə Daniellə ağlamaq sayılmadı – təsiri altında olan hər kəs emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq keçən gün bir rom com filminin treyleri zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Yorğunlaşırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Dean mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma məni yeməklə müalicə etməkdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyindən danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanın qoxusunu və dəniz qağayılarının acınacaqlı vəziyyətimə gülüşlərini dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma batırdı və oturub okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib olduğu görünürdü və açıq şəkildə öz yolu ilə çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və onun bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum elə bilirdi ki, məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcək, buna görə də yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yan -yana getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

İkisini də qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Deyəsən adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, darıxdırıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram əlavə su kütləsinə də əlavə edirəm). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bir çuval çantası məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Nyu -Yorkda yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafat etdi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yumşaq bir şəkildə dedi ki, mən depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları mətbəxdən çıxarıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək.Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? ”

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Düşünün ki, mənim adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, cansıxıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə çuğundurlamağa davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram su çəkisini də əlavə edərək).İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bəzi çantalar məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Mən NY -də yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafatla dedi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yavaş -yavaş mənə dedi ki, depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki o, gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları götürüb mətbəxdən çıxıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? ”

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır.Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Düşünün ki, mənim adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, cansıxıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə çuğundurlamağa davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram su çəkisini də əlavə edərək). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bəzi çantalar məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Mən NY -də yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafatla dedi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yavaş -yavaş mənə dedi ki, depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki o, gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları götürüb mətbəxdən çıxıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? ”

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Düşünün ki, mənim adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, cansıxıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə çuğundurlamağa davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram su çəkisini də əlavə edərək). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bəzi çantalar məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Mən NY -də yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafatla dedi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yavaş -yavaş mənə dedi ki, depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki o, gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları götürüb mətbəxdən çıxıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? ”

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Düşünün ki, mənim adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, cansıxıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə çuğundurlamağa davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram su çəkisini də əlavə edərək). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bəzi çantalar məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Mən NY -də yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafatla dedi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yavaş -yavaş mənə dedi ki, depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki o, gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları götürüb mətbəxdən çıxıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur.Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? ”

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Düşünün ki, mənim adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, cansıxıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə çuğundurlamağa davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram su çəkisini də əlavə edərək). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bəzi çantalar məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Mən NY -də yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafatla dedi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yavaş -yavaş mənə dedi ki, depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm.Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki o, gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları götürüb mətbəxdən çıxıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? ”

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım.Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Düşünün ki, mənim adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, cansıxıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə çuğundurlamağa davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram su çəkisini də əlavə edərək). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bəzi çantalar məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Mən NY -də yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafatla dedi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yavaş -yavaş mənə dedi ki, depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki o, gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları götürüb mətbəxdən çıxıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm ki, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və nə vaxt tez -tez Allaha müraciət edirsə, "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə baxanda qudurmuş kimi. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Bizə ehtiyacınız olduqda, biz sizinləyik. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel olaraq dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Təxminən dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, bir tarixim də yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxananın ağ örtükləri, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı salma qabiliyyəti ilə sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər üzüldüyünü söyləyirlər, sonra dili bağlı olur və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatımın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! YOX – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ.Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? "

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə Daniellə ağlamaq sayılmadı – təsiri altında olan hər kəs emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq keçən gün bir rom com filminin treyleri zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Yorğunlaşırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Dean mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma məni yeməklə müalicə etməkdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyindən danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanın qoxusunu və dəniz qağayılarının acınacaqlı vəziyyətimə gülüşlərini dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma batırdı və oturub okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib olduğu görünürdü və açıq şəkildə öz yolu ilə çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və onun bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum elə bilirdi ki, məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcək, buna görə də yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yan -yana getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

İkisini də qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Deyəsən adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, darıxdırıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram əlavə su kütləsinə də əlavə edirəm). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bir çuval çantası məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Nyu -Yorkda yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafat etdi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yumşaq bir şəkildə dedi ki, mən depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları mətbəxdən çıxarıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və tez -tez Allaha müraciət edəndə "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” o, ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə dəli kimi baxır. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Ehtiyac duyduğunuz zaman biz sizin üçün buradayıq. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel kimi dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Mən demək olar ki, dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, tək bir tarixim yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, mən Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxana ağ örtüklü, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı sala bilən sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər peşman olduqlarını söyləyirlər, sonra dil bağlayırlar və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! Xeyr – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? "

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm. Sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə Daniellə ağlamaq sayılmadı – təsiri altında olan hər kəs emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq keçən gün bir rom com filminin treyleri zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Yorğunlaşırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Dean mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma məni yeməklə müalicə etməkdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyindən danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanın qoxusunu və dəniz qağayılarının acınacaqlı vəziyyətimə gülüşlərini dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma batırdı və oturub okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib olduğu görünürdü və açıq şəkildə öz yolu ilə çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və onun bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum elə bilirdi ki, məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcək, buna görə də yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yan -yana getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

İkisini də qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "


Connecticut -dan Bob Ramen Cinco De Mayoda Pulsuz 'Ramenritos' təqdim edir - Reseptlər

Qırmızı rəngli maye ayaq biləyimdən axır və topuğumda hovuzlar əmələ gəlir. Təraş edərkən dizimdən bir parça çıxartmışam. Mən də şişirtmirəm. Həqiqətən uyğun ölçülü bir yığındır. Təraş bacarıqlarım bu günlərdə ciddi şəkildə çatışmır. Demək istədiyim odur ki, ülgücünüzdən ət təmizləyərkən, əminliklə təraş etməklə pis iş görürsünüz.

Hamam boyunca və drenajdan axan bir qan çayı axır. Bunun həyatım üçün bir metafora olduğu unudulmur. Nəfəs alaraq ayaqlarımın qalan hissəsini daha diqqətli təraş edirəm. Göründüyü kimi, itirdiyim qan miqdarı başımın bir qədər işıqlı olmasına səbəb olur.

Deyəsən adi səhər smoothiesim onu ​​kəsməyəcək. Yox. Bu böyüklükdə qan itkisi üçün qızartmaq lazımdır – yumurta, donuz əti, pomidor, tost … Enerjimi saxlamalıyam ki, darıxdırıcı və tamamilə yararsız həyatımla birlikdə davam edim. Yemək üçün hər hansı bir bəhanə mənim üçün həmişə yaxşı bir bəhanədir.

Bir dəfə, xüsusilə pis bir parçalanma aldıqdan sonra, ədalətsizlikdən qurtulmaq üçün bir şokolad sarsıntısına ehtiyacım olduğuna inandırdım. Adətimi əldə etmək, bədən çəkimin təxminən yarısını şokoladla yemək üçün bəhanəmdir (bu müddət ərzində qazandığım 10 kiloqram əlavə su kütləsinə də əlavə edirəm). İstənilən növ dram, ən azı bir Haagen Dazs və ya iki Magnum çubuğuna bərabərdir.

Trafik gecikmələri buzlu bir qəhvə və ya iş yerimin yaxınlığındakı kafedə bir latte üçün yaxşıdır və xüsusən də kobud bir gediş (məsələn, paltarda olan bir çuval çantası məni magistral yolda kəsərək məni öldürür) bir növ pasta təşkil edir. Adətən alma və ya armud. Əslində bir yerə düşsəm və bir şey ızgara etməyim lazım olsa, avtomobilimin baqajında ​​portativ qaynar qab saxlayıram.

Yeməyi sevirəm. Həqiqətən yeməyi sevirəm. Dini təcrübə kimidir. Bəzən Whole Foods -a girəndə demək olar ki, mələklərin yumşaq mahnı oxumağa başladığını eşidirəm. Düşünmək üçün stereo sistem də ola bilər, amma əslində kim bilir.

Həqiqətən dəhşətli yeni təraş yara izimdən qaçaraq duşdan havlu yuyuram. Hamısına tualet kağızı yapışdıraraq, hamamdan çıxıb yataq otağıma gedirəm. Otaq yoldaşım Daniel hələ də yuxuda olduğu üçün mənzil qaranlıq və sakitdir. Düşündüyünüz kimi deyil. Bəli, o, olduqca gözə çarpan – 6’4 ”, fındıq gözləri, tünd qəhvəyi rəngli disket saçları, çuxurları, gözəl tərtib edilmiş cəsədi və cənubdan çəkilmiş bir insandır. Danieli kiməsə ilk dəfə tanıdığımda düşünürlər ki, çərşənbə axşamına qədər hər tərəfə qoyuluram, çoxlu orgazm keçirirəm və mənzilimizdəki havanın cinsi gərginliklə praktiki olaraq çatlamalı olduğunu düşünürlər. Bəli, bu, həqiqətən də ləzzətli səslənir, Daniel istisna olmaqla, bir May küləyindən daha dəli və geyikdir. Yaxşı, bəlkə də çılğınlıq ədalətsiz bir xarakteristikadır.

Deyək ki, Daniel hiss edir şeylər əksər kişilərdən daha dərindir. Ya da qadınlar. Ya da uşaqlar. Ya da sabun operası personajları. Ahem. Müdafiəsində o, həqiqətən də möhtəşəm bir dostdur və hər hansı bir şəkildə haqsızlığa uğramısınızsa, oruc tutmağınıza, içməyinizə və bədbəxtliyinizi unutmaq üçün hər kəsdən daha yaxşı kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz. Sadəcə onun haqsızlığa uğramış biri olmasını İSTƏMƏYİRSİNİZ. O, bir Qızdır və buna görə defcon 5 olardı (daha yüksək varmı? Düşünürəm ki, daha yüksək bir şeyə ehtiyacımız var – Görəsən planetin tamamilə nüvə əriməsi və məhv edilməsi üçün nə var …)

Gec olsa da, əhval -ruhiyyəsi yaxşı idi. Bir neçə həftə əvvəl evimizin yaxınlığında içki içmək üçün çölə çıxdığımız zaman gözəl bir yeni adamla tanış oldu. Brad Barmen. Ona dediyimiz budur. Əsasən adının Bred olması və əslində barmen olması səbəbindən. Bu, Brad haqqında bilməyə dəyər bir şeyi yekunlaşdırır. Düşdüyündən çox möhtəşəm olmasının yanında (sadəcə möhtəşəm bir fərq yoxdur) və bir az da lal. (Bağışlayın Brad).

Zarafatlarımızdan heç birini almır, demək olar ki, hər hansı bir filmdə (bəli, hətta komediyalarda) ağlamaq üçün bir səbəb tapır və heç nə haqqında heç nə bilmir. Heç nə demək istəmirəm. Bu adamın repertuarında yüngül nahar söhbəti yoxdur. Ancaq bir Yunan heykəlinin cəsədinə sahibdir və ləkələnmiş çirkin bir martini hazırlaya bilər, buna görə də Danieldən mümkün qədər tez -tez əldə etməsi üçün ona yüksək beşlik verməliyəm. Şanslı piç.

Səhər ikinci nəfəsimi verərək, tamamilə qara geyinirəm, çünki bilirsən ki, bu mənim ruhumun rəngidir və buna görə də qırxma yaram yenidən qanamağa başlasa, görünməyəcək. Yəqin ki, bir sarğı taxmalıyam, amma bunun üçün zəhmət lazım olardı və mən hamıdan çıxmışam və praktiki olaraq aclıq çəkirəm. Demək istəyirəm ki, o qədər acam ki, sarğı yaralarını bir kənara qoyub makiyajımı çətinliklə çəkə bilərəm.

LA -da bütün qara geymək asan deyil. Nyu -Yorkda yaşadığım zaman bu normal idi. Qara rəngdə olsanız, heç kim mink kirpikləri ilə vurmadı. Qara iş, pul, seks və#8211 stilinin rəngi sayılır. Ancaq hər kəsin sarışın olduğu və cərrahiyyə yolu ilə dəyişdirildiyi və Viking gəmisindən yeni çıxmış kimi göründüyü Sunnyville -də deyil. Daniel keçən gün zarafat etdi ki, sanki bir növ kultdayam. O qədər güldüm ki, ağladım. Və sonra sadəcə ağladım. Və ağladı. Sonra Daniel ağlamağa başladı. Sonra bir neçə pint dondurma və şokolad siropu üzərində birlikdə ağladıq. Sonra güldük. Sonra Daniel yumşaq bir şəkildə dedi ki, mən depressiyaya düşə bilərəm və bu barədə kiməsə danışmağı düşünməliyəm, "Zəhmət olmasa mənimlə üzülmə Jess & quot; çünki yenə ağlamağa başlayacağam" çənəsi.

Düzünü desəm buna necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. Demək istədiyim odur ki, bütün bu dərmanları sizə ilk növbədə niyə aldığınızdan daha pis səslənən yan təsirləri ilə itələməzdən əvvəl, depressiyada necə göründüyünü və hiss etməli olduğunuzu izah edən bu axmaq lanet reklamları görürsünüz. Və öz -özünə düşünürsən ki, bu bir yengeç yüküdür və mən demişəm, (yengeç ayaqları haqqında düşünməyi dayandırmalısan ...) "depresiyaya düşmək" üçün çox ağıllıyam. Bir günə qədər, xəbərdarlıq etmədən, çarpayısından çətinliklə qalxa bilən, hər şeyi qara geyinən, sabah olmadığı kimi yeyən və The Lost Weekend -in oğlanı kimi içki içən qəribə adama bənzəməyə başlayarsan. Həyatınızın hara getdiyini və niyə bu qədər pis bir şey olduğunu düşünürsünüz.

Ravenous, səhər yeməyi bişirməyə başladığım mətbəxə gedirəm. Demək istəyirəm ki, kürü ilə qarışdırılmış yumurta (rahatlayın, IKEA -dan ucuzdur), donuz əti, reyhanlı pomidor, qəhvəyi qəhvəyi, çay, qəhvə və tost ilə gedirəm. Daniel və Barmen Brad üçün kifayət qədər pul qazanıram, çünki gecəni keçirdi və Daniel qara ipək boksçulardan başqa heç bir şey geyinmədən tosta yağ tökdü. Dayanıb bütün yeməklərə, sonra dəli olduğum kimi mənə baxır.

"Uca Rəbb, nə oldu ?!" dramatik şəkildə soruşur, gözləri qorxmuş uşaq kimi əllərinin üstünə baxır.

"Heç nə olmayıb. Sadəcə ac idim. Bu səhər özümü ülgüclə öldürdüm və ağrıları aradan qaldırmaq üçün yaxşı bir səhər yeməyinə ehtiyacım var idi "zarafat edirəm.

Daniel yanıma qaçır, gözləri az qala başından çıxır, sanki ağlamağa başlayacaq.

“ÖZÜNÜ ÖLÜTMƏYƏ ÇALIŞDINIZ ?! Ya Rəbb ALLAH. "Hər iki qolumdan tutdu, sonra məni götürdü və praktiki olaraq qucaqlayıb əzdi, yaramın yenidən qanamağa başlayacağını düşünürəm. Hərəkət edə biləcəyim yeganə şey, nəfəs ala bilmədiyim üçün məni buraxması üçün itburnuna çırpdığım əllərimdir.

"Oh JESS! SİZİN DEPRESİYALI olduğunu BİLDİM, AMMA BU PİSİ AÇDIĞIM ŞEYLƏR YOXDUR! BU PİSİ NECƏ ALDILAR ?! BUNU DİQQƏT ETMƏDİYİM NECƏ DOSTDUM?! ÇOX üzr istəyirəm! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! HƏR ŞEY QAYDASINDADIR! SİZƏ BİR BİR KÖMƏK OLACAQ! ÖZÜNÜZƏ DAHA ÇOX ZARAR VERMƏLİSİNİZ. ”Deyə ağladı.

"SİZİ ÇOX SEVİRƏM!" Arasına düşən göz yaşları və böyük ağlama ağlamaları ilə dolu ağlamağı nəzərdə tuturam. və “SİZDƏN ASLA BAĞLAMAYACAM! Heç vaxt! ".

Danielin bu qədər maraqlandığına əslində ləzzət alırdım, amma beynimə oksigen tədarükünü kəsərkən, tezliklə buraxması lazım idi, yoxsa huşumu itirərdim.

Ona qışqırmağa çalışdım, amma səslər səssiz truba notaları kimi içimdən çıxdı. Ayaqlarımın işlədiyini xatırlayaraq, onu baldırdan çox təpiklədim və o məni bir çuval kartof kimi yerə atdı.

"Sən, dəli, axmaq!" Nəfəs almağa çalışarkən nəfəs aldım. Az qala boğularaq öldürüldüyümü hiss etdim.

"Niyə MƏNİ TƏKLİF ETDİN! Mən yalnız kömək etməyə çalışıram! ” Bir əli ilə baldırını ovuşdurarkən, digər əli ilə göz yaşlarını silərkən ağladı.

"Ciddi Daniel ?! Özümə ZARAR vurmağa çalışmadım! Səni axmaq təraş edərkən təsadüfən dizimi kəsdim! ” Tezgahın yanına gedib ona bir boşqab yemək atdım.

"BURADA!" Deyirəm dişlərin arasına.

"Yeri gəlmişkən, mən depressiyada deyiləm, köməyə ehtiyacım yoxdur və sən mütləq bir dostsan. İndi bu səhər yeməyini yeyin və bundan sonra bir daha danışmayaq. " Mən boşqabımı və ləyaqətimdən qalanları mətbəxdən çıxarıram və hər şeyi yemək masasına çırpıram.

Brad Barmen Danielin otağından çıxır, nəm və belinə dəsmal taxır. Əziz həyat üçün asılan o dəsmal mənə göstərdi tam olaraq niyə Daniel heç vaxt, heç vaxt könüllü olaraq ondan imtina etməyəcək. Çatal havada asıldı, heyrətlə baxdım. Mən heç vaxt belə bir cəsəd görməmişəm. Mükəmməl idi. Heç bir yerdə bir yara izi, bir dənə də tük yox. Brad ən azı 6'5 ", tunc, günəşdən öpülmüş sarı saçları və uzun arıq əzələləri ilə. İpuçlarının hər qəpiyini balmumu xidmətləri, aşılama və dəriyə qulluq məhsulları üçün xərcləməlidir. Bu adam necə supermodel deyil?

Niyə agentliklər belə bir şeyə sahib olduqları zaman modelləri tapmaq üçün dünyanın dörd bir tərəfində axtarmağa can atırdılar bu bura mənim yanımdadır. Brad gözləri ağardıcı, mükəmməl dişləri ilə mənə gülümsəyir və mükəmməl boz/mavi gözlərindən yaş sarı saçlarını itələyir.

"Hey Jess! Səhər yeməyiniz var? " Aydındır ki, Breddən heç nə keçmir. "Bəli –, acsanız mətbəxdə sizin üçün bir boşqab var." Milad səhərində Bradın üzü balaca uşaq kimi işıqlandı.

“Bəli! Səhər yeməyini çox sevirəm! Səhər yemək ən sevdiyim şeydir! ” praktik olaraq mətbəxə qaçdığını söylədi.

Çəngəlimi yerə qoyub dodaqları büzülmüş xəyali kamerama baxdım. And içirəm, bir gün onu gizli çəkməli idim, çünki heç kim onun dediklərinə inanmazdı.

“Hey! HEYRƏT! VAY! Sən burdasan! ” Mətbəxdən söylədiyini eşidirəm, sanki Daniel görəndə təəccüblənir. Gözlərimi yumub başımı yelləyirəm.

“Hey! Bəli, məni öz mətbəximdə görəndə həqiqətən təəccüblənirsən? Həqiqətənmi? ” Bu sözləri deyərkən digər otaqdan Danielin ağzından sarkazm damladığını eşidirəm, buna görə də öz -özümə gülərək yeməyimi boğmaq üzrə idim.

Danielin heç kimdən daha yaxşı etmədiyi iki şey var: dram və kobudluq. Praktiki olaraq hər ikisində doktorluq dərəcəsi var.

"Bəli! Demək istəyirəm ki, hamam otağında ola bilərdin! Amma buradasan! "

Daniel mətbəxdən çıxıb mənə "Baxış" verir. "Qüdrətli Allaha and içirəm ki, eyni zamanda necə lal və necə yaxşı ola biləcəyini bilmirəm" deyən görünüş. Brad Barmen kiçik birliyimizə qoşulduqdan sonra yaxşı tanıdığım bir görünüşdür.

Daniel əslən Texasdandır və tez -tez Allaha müraciət edəndə "Qüdrətli Allah" deyir. Tamamilə müjdəçi bir vaiz kimi səslənir və mən ona bunu deməkdən yorulmuram. Daniel oturub ağzına bir parça tost atarkən diqqətlə məni izləyir. Brad da oturur, dəsmalını sıxır və "Qüdrətli Allah", mənim göz bəbəyimdir, buna görə də hökmranlıq edirəm. Ən yaxşı dostunuzun oğlan oğlunu kimsənin xaricdən etməsi lazım deyil. Gizli və ən dərin, ən qaranlıq cinsi fantaziyalarda – bəli. Sadəcə onun qarşısında deyil.

Bred həm Danielə, həm də mənə axmaq kimi gülməyə başlayır və biz ona baxmaq üçün yeməyi dayandırırıq.

"Yaxşı, nə var uşaqlar? Bu səhər necəyik ?! Yenilik nədir ?! ” o, ağzına yemək sürərkən Danieldən soruşur.

"15 dəqiqə əvvəl, sabahınız xeyir deyəndə və duş qəbul etdiyiniz vaxtdan bəri deyirsiniz? Çox şəkər yoxdur. "

Daniel ağzına yemək yeyir, Bredə dəli kimi baxır. Gözlərini yumur və sonra mənə baxmağa dönür, sanki yağ bıçağımla biləklərimi kəsəcəyimi gözləyir. Yeməyə davam edirəm, sanki hər şey normaldı.

“Möhtəşəm! Yaxşı, səninlə nə yenilik var Jess? " Brad gülümsəmək və çeynəmək istəyir.

Daniel ona "Baxış" ın qısaldılmış versiyasını vurur, ancaq yazığı gəlir. "Ondan bunu soruşma!" Ona qışqırır. "Jess hazırda çox depresiyadadır." Çeynəməyi dayandırıram.

"Bəli, bəli sənsən. Bunun fərqinə varmırsınız, çünki görmürsünüz və içəriyə baxırsınız, amma biz, - dramatik şəkildə ona və Bredə işarə edir, "biz, kənardan baxırıq və biz şəkər görə bilərsiniz. Və biz sizin üçün buradayıq. Bunu bilməyinizə ehtiyacım var. Tamam? Ehtiyac duyduğunuz zaman biz sizin üçün buradayıq. Bu axşam istisna olmaqla. Brada söz verdim ki, istirahət günü olduğundan ona nahar edəcəyəm. Amma ehtiyacım olsa mənə yaza bilərsən. "

Daniel nəfəs almaq üçün ağzına daha çox yemək qoydu və intihar saatına yenidən baxdı. Bred yeməyi dayandırır və Danieldən mənə, sonra məndən Danielə baxır.

"Depressiyaya düşdüyünü necə bilirsən Jess? İmtahan vermisən, filan? "

Daniel çeynəməyə davam etmədən əvvəl bir az qışqırır. Cavab verməkdən çəkinmirəm və qalxıb qablarımı lavaboya atıram, sonra yataq otağıma qayıdıram və qapını döyürəm. Daniel və Bradın sakit tonda danışdığını eşidirəm, amma yataq otağım koridorda yemək masasından aşağı düşdüyündən söylədiklərinin hamısını başa düşə bilmirəm. "Bütün həftə sonu yatır" və "Yazıları heç yerə getmir" sözlərini tuturam və nəfəsim sinəmdə tutulur. Daha çox eşitməmiş oradan çıxmalıyam, telefonumu çantama atıb maşının açarlarını götürüb yataq otağımdan çıxmalıyam. Daniel kimi dayanıram və indi Bred hər ikisi mənə yazığı gəlirmiş kimi mənə baxır. Orta barmağımı zehni olaraq verərkən gözlərimi yuvarlayıram və ayrılıram.

Yazığa ehtiyacım yoxdur Pullu bir yazı konsertinə ehtiyacım var. Və yatmalıyam. Çox uzun müddətdir ki, məndə belə olmur və bir az əsəbiləşməyə başlayıram və bu da##8211. Mən demək olar ki, dörd ildir Kaliforniyadayam və heç bir yazı işim yox, tək bir tarixim yoxdur. Buradakı kişilər cənnət xatirinə mənə baxmırlar və eqom ciddi bir çürük alır.

Daniel deyir ki, bunun səbəbi, çıxıb insanlarla görüşmək üçün səy göstərməməyimdir və bunu etdiyim zaman Nyu Yorka çox münasibət bəsləyirəm, buna görə də "gözəgörünməz" kimi qarşılaşıram. Hmmmm. Etiraf etməliyəm ki, mən Kaliforniya qızı deyiləm, yəni xəstəxana ağ örtüklü, üzümə daimi bir gülümsəmə və hər dəfə əks cinsdən IQ səviyyəmi aşağı sala bilən sarışın və ya təhlükəli dərəcədə incə deyiləm. ətrafa gəlir, amma bu, cazibədar və ya maraqlı olmadığım demək deyil.

Mən 5'9 ", uzun qəhvəyi saçlı, yaşıl gözlü və tünd dərili. İnsanlar daim mənə "ekzotik" göründüyümü söyləyirlər ki, bu da mənim ağ olmadığımı bildiyimi və dərhal çıxıb mənim nə olduğumu soruşmaq üçün çox PC olduğumu bildirir. Anam Puerto Rikolu, atam Qara idi. İndi ikisi də öldü, amma insanlar mənim haqqımda bunu biləndə dərhal mənim üçün nə qədər peşman olduqlarını söyləyirlər, sonra dil bağlayırlar və mövzunu dəyişirlər.

Hər halda, cinsi həyatın olmaması ilə əlaqədar olaraq düşünürəm ki, bu, mütləq Kaliforniya işi olmalıdır, çünki Nyu -Yorkda hər zaman mənə müraciət ediblər. Cəhənnəm, qonşuluqdakı qəhvəxanaya gedərkən və yolda gedərkən hər gün küçədə təcavüzə məruz qaldım. Nyu Yorklu kişilərin daha yaxşı zövqə sahib olduqları aydındır. Və yan tərəfdən bir az da fikir vermirlər. Yeni tapdığım evi döymək istəmirəm. SoCal havasını çox sevirəm. Çimərliyi sevirəm. Hər yerdə maşın sürməyi sevirəm (təsvir edilə bilməyən bir ehtirasla NY Transit sisteminə nifrət edirdim). Hətta hər kəsin özünü necə geriyə çəkdiyini iddia etməyi sevirəm. Əslində bəyənmədiyim şey saxtakarlıqdır.

İnsanlar burada cəhənnəm kimi saxtadırlar. Gülümsəmələri, göğüsləri, tacları, ehtimal olunan istedadları. Saxta, saxta, super saxta. Yəqin ki, burada yaxınlaşdığım hər kəs başqa bir yerdəndir. Cib telefonum mətnlə çırpılır və maşını işə salmadan əvvəl yoxlayıram.

"Sən haradasan Əbədi gözlədim! New York vaxtında sənə ehtiyacım var! Xeyr – UZUN ADA ZAMANI! "

Gülmək məcburiyyətindəyəm, çünki yalnız dostum Din mənə orospu deyə bilər və o da bunu edir. Tez -tez. Onunla hər dəfə danışanda "Kiçik, niyə həmişə qara geyinirsən?" "Kiçik, bilirsən ki, mən pendir yemirəm!" "Kiçik, kartlarını nə vaxt oxumağıma icazə verərsən?"

Dekan mənim iş yoldaşımdır. 6'3 ", tünd qəhvəyi saçlı, qəhvəyi gözlü, Long Island, New Yorkdan olan, part -time tarot oxuyucusudur və özünü İtalyan ayğırı adlandırır. Bəli, başqa 6 ayaqlı. Bəli, o da geydir, bir növ. Əslində biabırçıdır, amma Nyu -Yorkda bu sizi gey və acgöz edir.

Beləliklə, əsasən, nəhəng, yaraşıqlı, gey kişilərlə əhatə olunmuş düz bir qadınam. Geylərin kraliçası. Bütün bu gözəl sik və yenə də mənim üçün heç biri. Gəlmişkən, bu səbəbdən bu şəhərdə bir tarix ala bilmədim. Nyu -Yorkda bir qadının gey pozası ola bilərdi və düz adam gözünü belə qırpmırdı.

Maşını mağazada olan Deanı götürürəm və işə başlayırıq. İkimiz də heç kimin ehtiyac duymadığı ən yeni, ən son tətbiqləri olan bir texnologiya şirkətində çalışırıq, amma yəqin ki, hər halda 9.99 dollar ödəyəcəyik. Dan və mən müştəri xidməti e -poçtuna bütün gün cavab veririk. Ən yaxşı iş deyil, ən pis iş deyil. Yaxşı ödəyir və stressi aşağıdır və hər cümə günü bizə simit və donuts verirlər. LA -ya köçməyimin səbəbi də deyil. Bu səbəbdən hər dəfə işimin təmiz şüşəli qapılarından içəri girəndə ürəyim bir az qırılır. Bir gün yerdə qırmızı toz qalacaq.

Bir saatlıq e -məktublara cavab verdikdən sonra Deanın üzünü qaşlarını çəkərək diqqətlə mənə baxdığını görürəm. Ətrafıma baxıram, çünki açıq -aydın o başqasına, bu cür qaşqabağını çıxaracaq birinə baxır.

"Bəli, bala, sənə baxıram." deyir qaşını yuxarı qaldıraraq.

“Tamam. Elə isə niyə mənə qaşqabaq salırsan? Tuşum ləkələnib, yoxsa bir şey? "

"Çünki, görünür və bir müddətdir ki, bunu bilmirəm. Kədərli, amma gizlətməyə çalışdığınız kimi. Axtardığım dünya məzlumdur. Depressiyadasan. "

Gözlərimi yummalı, nəfəs almalı və dərindən nəfəs almalıyam. Niyə hamı depressiyada olduğumu düşünür? Bir insan "depresif" yazılmadan istedadını, görünüşünü və bütün varlığını şübhə altına ala bilməzmi? Bəli, bir neçə böyük jurnal və ədəbi jurnal halına gətirən bir neçə böyük esse qələmə aldım, bəli, zamanın dumanındaykən, orta məktəbdən oxuyanda layiqli rəylər alan bir roman yazdım və indi bacarmadım. LA -ya gəldikdən sonra bir jurnala bir yazı satmaq qədər. Və bəli, ikinci romanım bir neçə il çəkir (15 il kimi), maraq qazanmağı gözlədiyimdən daha uzun müddətdir və agentim məni jurnaldan əvvəl atdı. Və nəhayət, bəli, heç bir sevgilim, tarixim və ya heç bir perspektivim yoxdur. Amma lənət – Mən depressiyaya deyil.

Dean hər iki qaşımı qaldırıb mənə baxdı və başa düşdüm ki, bütün bunları düşünməmişəm, sözlə yüksək səslə qusmuşam. Uca Rəbb. Hissləri açıq şəkildə etiraf etmək mənim kimi deyildi. Son vaxtlara qədər həmişə özümü Vulkanın yarısı hesab etmişəm.Daniel ilə sərxoş və ya yüksək vəziyyətdə ağlamaq sayılmadı – hər kəs təsir altında olarkən emosional olaraq qarışıqdır. Ediləcək nəzakətli şey, ayıldıqda o sinir bozucu düşüncələri bilinçaltı xalçanızın altına silmək və onu hərəkətdə saxlamaqdır. Ancaq digər gün, bir rom com üçün bir treyler zamanı ağladığımı gördüm və bir şeyin səhv ola biləcəyini bildim. Sadəcə "depressiya" adlandırmaqdan imtina edirəm. Darıxırdım, hamısı budur. Terapisti olan sürətli yığım işlərindən birini bitirməzdən əvvəl duyğularımı tez bir zamanda sıxmalıydım. Bu şey mənim üçün deyildi. Oh yox siree – Bunun üçün çox sərt idim. Nyu Yorkdan sağ çıxdım. LA məni çıxarmazdı. Mən bu şəhərin İlan Plisskeniydim. Hamısı tezliklə görəcəklər.

"Sevgilim, niyə ara vermirik və sənə bir latte alıram. Gözəl bir yaşıl çay latte istərdinizmi? Bəlkə bununla bağlı bəzi çərəzlər var? Hmmmm? "

Din mənimlə sadə düşüncəli uşaqlara və ya kiçik ayaq biləyi kəsən itlərə ayırdığı bir səslə danışırdı, amma yeməklə müalicə etməyimdən danışarkən əlində latte və peçenye deməyincə bunu gözdən qaçırdım.

Yaxınlıqdakı sevimli qəhvəxanaya yollandıq. Latte və iki peçenyemi aldım (hesab!) Və Dean düz müdaxilə saçmağını çəkəndə işə qayıtmağa hazır idim.

"Hey canım, bir dəqiqə oturub söhbət edək və vaxtımız var"

Çerezimi çeynəyərkən şübhəli şəkildə ona baxdım və yavaşca oturdum. Mənə hər hansı bir tarot kartına, donma kimi yaydığım bürc işarəsinə zehni olaraq hazırlaşmalıydım. Matça lattamın südlü yaxşılığının, Din əyilərkən məni xoşbəxt yerimə aparmasına icazə verdim.

"Deməli, sevgilim, düşünürəm ki, sənin getdiyin haqqında danışmalıyıq." Dar gözlərim onu ​​samuray qılıncı kimi ortadan kəsdi. Dean bilməliydi ki, qızdırılan bıçaqları olan nazik buz üzərində konki sürür, ona görə də istiqamətini dəyişdi və məni tərksilah etdi.

"Düşünürəm ki, yazılarınız haqqında danışmalıyıq. Romanınızla nə baş verir? Nə qədər yol gedirsən? Hekayə nədir? Ətrafında alış -veriş edirsən? Bir agent axtarırsınız? "

O vaxt çeynəməyi dayandırdım, amma özümü yuta bilmədim. Dean romanım haqqında soruşurdu. Romanı LA -ya gəlməmişdən 4 il əvvəl bitirdim. Düz 23 dəfə düzəliş etdiyim roman, bütün bu müddət ərzində alış -veriş etmişəm və heç kim onunla maraqlanmayıb. Bir redaktor deyil. Bir agent deyil. Heç kim. Şəhərdəki hər layiqli nəşriyyat tərəfindən rədd edilən roman. Bir vaxtlar həyatımın ən yaxşı əsəri olacağını düşündüyüm roman haqqında danışmağı dayandırmışdım. Ulduzu bir dəfə parlayan və uzun müddət 4 İyulda parıldadığınız bir parıltı kimi sönən bir möcüzə olub olmadığımı soruşmağa məcbur edən roman.

Romanımdan, yazımdan, istedadımdan və ya çatışmazlığımdan danışmaq istəmədim. Hər gecə dəli qadın kimi yazdığım həqiqətdən danışmaq istəmədim, amma heç kimin oxumaq istəmədiyi və ya maraqlanmadığı üçün yazdıqlarımı sorğu -suala tutdum. Çoxdan etibarən inancımı itirmiş olduğum üçün istedadımı təsdiqləyəcək birisinə can atdığımdan danışmaq istəmirdim.

Gözlərim yaşla doldu və getməliyəm deyə Dekana tərəf qaçdım. Mən bu adamın qarşısında ağlayacağam – iş əri ya yox. Din, şükürlər olsun ki, ömrü boyu bir dəfə də olsa söz itirdi. Kreslodan yıxılmaq istəyirmiş kimi mənə baxdı və məni asdı, amma yaxşı getməyəcəyinə əmin idi, buna görə də birtəhər kömək etmək istəyərək oturdu.

Düz maşınıma əyləşdim. Günün yarısı olduğuna əhəmiyyət vermədim və hələ də işdə olmalıydım. Nəfəs ala bilmədim. Hava və məkana və sakitliyə ehtiyacım var idi. Sahilə çatanda tankımın üst hissəsini soyunub sandallarımı cib telefonum və çantamla birlikdə arxa oturacağa atdım.

Qumda oturanda dalğaların necə geri çəkildiyini, duzlu havanı iylədiyini və yazıqlığımdan gülən dəniz qağayılarını dinlədim. Çimərlikdə insanlar hava şəraitindən zövq alırdılar. Sadəcə qumda oturdum və bütün bunların necə baş verdiyini seyr etdim və özüm özüm üçün orada nə etdiyimi düşünürdüm.

Yazdıqlarımı heç kim oxumaq istəməsə, özümü yazıçı hesab edə bilərəmmi? Jigin qalxdığını anlayanadək nə qədər çalışmağa davam edəcəm? Artıq yazıçı olmasaydım, mən nə idim? Həyatda gəzmək istəməyən, işləyən, yemək yeyən, bir günə qədər təkrar yatan bir istedadı olmayan LA -da başqa bir ağsaqqal canavar sənətçisi, mən öldüm? Və ölüm – bu necə idi? Hər şeyin izah edildiyi və nəhayət hər şeyin mənalı olduğu kainata inanılmaz bir şəkildə yenidən qoşulmaq? Yoxsa sadəcə dərin, qaranlıq, bitməyən, sükut? Bəzi sörfçü dostum çıxıb "mənim kimi yaxşı olub -olmadığımı" soruşana qədər ağladığımın heç bir əlaməti yox idi.

Mənə verdiyi kədərli baxış, bokumu bir araya gətirməyə məcbur etdi.

Üzümü sildim və gülümsəməyə çalışdım ki, çimmək və gedib başqa kimsəsiz, ağlayan çimərlik körpəsinə yazığını yazmağın yaxşı olduğunu bildirim. Sadəcə bir neçə metr uzaqlaşaraq sörf taxtasını quma yapışdırıb oturdu və okeana baxdı. Arada bir mənə baxırdı, sanki yaxşı olub -olmadığımı yoxlayırdım. Mehriban bir ruha sahib kimi görünürdü və açıq şəkildə öz yolunda çalışmağa çalışırdı, mənə diqqət yetirin, rahatladım və bir duş olduğunu düşünərək peşman oldum. Bəlkə də Daniel haqlı idi. Bəlkə də Nyu Yorka münasibətimdə bir düzəliş lazım idi.

Ağlayaraq saatlarla oturub səmanın parlaq ağ rəngdən gözəl zərgərlik tonlarına və nəhayət qaranlığa çevrilməsini seyr edərkən ağır nəfəs aldım və səssiz gözlər üzümdən yuvarlandı.

"Bağışlayın, amma çox qaranlıqlaşır. Maşınınıza qədər gedə bilərəmmi? ”

Sörfçü dostum sanki məni ağılsız yerə ağlatmaq və ya gecələr sahildə oturmaq üçün tərk etməyəcəkdi, buna görə yavaşca ayağa qalxdım və səssizcə maşınımızın yanına getdik. İçəri girdim və o mənim üçün qapını bağladı və öz maşınına yaxınlaşıb minməzdən əvvəl mənə kədərli, yarı gülümsəyərək baxdı. Telefonuma baxdım ki, saat 9 -a yaxındır və minə yaxın mesajım var. Dean, Daniel və hətta Braddan gələn zənglər. Telefonu sərnişin oturacağına atdım və sörfçü dostum gedişimi seyr edərkən yola düşdüm.

Bir neçə saat və bir neçə Meksika yemək yük maşını takosundan sonra park yerimə girib həm Danielin, həm də Bradın məni narahatlıqla gözlədiyini görmək üçün özümü mənzilimə sürükləyirəm. Qapının ağzında dayanıram ki, hər ikisi yanıma yaxınlaşıb qollarıma sarılar. Üçümüz də heç nə demədən orada dayanırıq. Bir an sonra təklif edirəm

"Jessi tanıyıram, narahat olma, biz sənin üçün şəkər pastası hazırıq".

Hər ikisini qucaqlayıram. “Əla. Mən depressiyadayam və indi pasta istəyirəm. "